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TERRORISMO URBANO, marca registrada

J Los delincuentes del área metropolitana están mostrando una nueva carta en su naipe de espanto, con la cual pretenden aterrorizar a los ciudadanos.

Después de las desmovilizaciones de las grandes estructuras de las Autodefensas Unidas de Colombia (Auc), en todo el territorio nacional aparecieron las llamadas bandas emergentes, conformadas entre otros por desmovilizados que no renunciaron a los tratos con el bajo mundo. Unos se llamaron neoparamilitares, otros ‘Héroes de Castaño’ y también ‘Nueva Generación’. Pero la chapa que más se grabó en la mente de las víctimas fue ‘Águilas Negras’.

En los primeros cinco meses del 2008, en la zona nororiental de Medellín comenzaron una circular unos volantes de manera clandestina. Las hojas, la mayoría fotocopias de escasa calidad, contenían listados de nombres con su respectivo alias, eran unas verdaderas listas negras con mensajes como este: “Debido a múltiples quejas de la comunidad, acerca del mal comportamiento de algunos jóvenes identificados en esta lista, se ha tomado la decisión de emplear medidas drásticas con los sujetos que no acaten esta advertencia, incluyendo menores de edad”.

Otros panfletos rezaban “acuesten a sus hijos antes de las 10:00 p.m. o nosotros los acostamos” y unos más se concentraban en oficios específicos de la población: “muerte a prepagos”. Eso sí, todos sin escepción estaban firmados por supuestas ‘Águilas Negras’ y circularon sobretodo en los barrios El Playón de los Comuneros, Manrique Central y Oriental, Campo Valdés y Santa Lucía.

El nivel crítico se registró con un caso de homicidio del 12 de abril de 2008, en el barrio Manrique Santa Cecilia, al oriente de la capital paisa. José Giovanny García, de 36 años, fue hallado sin vida en su propia cama, con señales de asfixia mecánica. En la pared adjunta al lecho, los homicidas dejaron un grafitti con letras oscuras que decía: “Ya llegamos, Águilas Negras, muerte a viciosos y ladrones”. Según los propios familiares de José, él sí era un consumidor de alucinógenos reconocido en el barrio, pero nunca le hacía mal a nadie.

La investigación me llevó a preguntar si en realidad en Medellín existían dichos grupos y el resultado hasta el momento es que no hacen presencia en el área metropolitana. La razón es la siguiente: de manera casi natural, la aparición de las ‘Águilas Negras’ ocurre en territorios abandonados por las Auc tras su reinserción, y en los cuales hay amenaza latente de que la guerrilla los ocupe de nuevo.

Fuentes judiciales me han ratificado que en la capital antioqueña no hay una presencia fuerte de las Farc ni del Eln, como sí ocurre en otros municipios de la región como Tarazá y Cáceres. Y lo más grave pero cierto, es que en muchas zonas de la ciudad no ha desaparecido el control ‘paraco’, todavía cobran sus extorsiones y meten miedo a los que consideran indeseables.

Estos dos factores descartan entonces la presencia de ‘Águilas Negras’, ¿para qué si los ‘paras’ no se han ido y la guerrilla es casi nula? Así que surge la cuestión de quién firma los listados del horror, amenazando a marihuaneros, prostitutas, homosexuales y ladronzuelos de las comunas populares.

Hace un mes, el Gaula Urbano de la Policía detuvo en el centro de Medellín a un par de sujetos de 19 y 22 años, los cuales se hacían pasar por ‘águilas’ para extorsionar a un comerciante. Sin embargo, solo eran delincuentes comunes que usaron la famosa marca terrorista para atormentar a su víctima.

Y esta es la punta que representa al iceberg: los combos de la urbe asumen el nombre de una organización delincuencial más grande para tratar de garantizar el éxito de su trabajo. Lo novedoso es la marca de las ‘águilas’, porque el método ya es repetido y hoy también se presenta con bandidos que se hacen pasar por guerrilleros de las Farc o criminales de la ‘Oficina de Envigado’.

Pero me preocupa bastante que no solo los pillos amenazan con estas chapas, sino que algunos ciudadanos comunes, sin antecedentes penales y con un alto grado de intolerancia, también lo están haciendo y prueba de ello es el panfleto del barrio Santa Lucía, al occidente de Medellín. En él, un supuesto grupo de ‘águilas’ amenaza a los dueños de unos establecimientos públicos que hacen bulla por las noches y a los drogadictos de una cuadra.

A pesar de la siniestra firma, todo apunta a que fueron algunos vecinos incómodos con el desorden los que distribuyeron la lista para atemorizar a los implicados. Los volantes comenzaron a circular luego de una noche en la cual la Policía tuvo que atender múltiples quejas de la ciudadanía por excesivo ruido en la vía pública y desórdenes por parrandas. Además, solo fueron repartidos en los locales amenazados y en algunos puntos críticos por el consumo de alucinógenos, mas no en todo el barrio.

Que los ciudadanos comiencen a copiar tácticas del terrorismo es algo muy delicado. Ese dicho que se escucha entre susurros en algunas esquinas, de que “a ese man hay que darle un buen susto”, tiene tintes de verdad en un trasfondo social de intolerancia. Y es triste.

El sueño recurrente de cavar un hoyo de 12.756 kilómetros en línea recta desde el patio de la casa para salir al otro lado del mundo, pasa a ser una pesadilla cuando nos damos cuenta de lo que hay justo debajo de Medellín.

Eso de querer salir de un hueco al otro lado del mundo y decir "¡hola, vengo desde Colombia!", no aplica, lastimosamente, para los paisas, que de hacer el imposible experimento, llegarían directo al Océano Índico y como a "dos cuadras" de uno de los monstruos naturales más famosos y asustadores: el volcán de la isla de Krakatoa.

La avenida Oriental podría ser perfectamente paralela a una de las fallas tectónicas de la Placa Euroasiática que pasan por debajo de este volcán famoso por su erupción de 1883.

Ese año el Krakatoa, ubicado entre las islas de Java y Sumatra en Indonesia, en el Estrecho de Sunda, explotó y la isla voló en pedazos, con una energía de 10o kilotones, algo parecido a cinco veces la bomba atómica que cayó en Hiroshima, Japón.

El desastre de finales del siglo XIX se escuchó hasta en Australia y Madagascar, generó olas de 30 metros de altura... Es decir, un hecho que la naturaleza sólo nos volvió a recordar, curiosamente desde el mismo sitio, el 26 de diciembre de 2004 con el mortífero tsunami del suroeste asiático.

Sueñe con su antípoda
Pero así como en Colombia no se sintió ninguno de los dos desastres anteriores, por estar ubicados diametralmente opuestos en el globo terráqueo, el misterio de las antípodas genera curiosidades únicas.

Por ejemplo, para los que pensaban que por su pronunciación el Reino de Tonga estaba ubicado en algún lugar recóndito de África, la respuesta es que está exactamente debajo (o encima, dependiendo de cómo lo vea) del sur de Argelia. Sin embargo, el estar al otro lado del mundo, no evita que en estas islas del Pacífico de Oceanía, exista una monarquía, tiránica y pintoresca, como a las que nos tienen acostumbrados los africanos.

El adjetivo de antípoda aplica, según la Real Academia Española, a "cualquier habitante del globo terrestre con respecto a otro que more en lugar diametralmente opuesto".

Basados en lo anterior, el antípoda de un pescador de Yakarta (capital de Indonesia), es un cultivador de papa boyacense, o un empresario de bocadillos de guayaba en Santander.

Siguiendo la misma lógica, cientos de antípodas causarían extrañeza y hasta risa, si el hueco "intraterráqueo" de verdad existiera:

¿Se imagina a los All Blacks (con sus rituales maoríes) recibiendo en su cancha de rugby en Nueva Zelanda a un torero malagueño, forrado en traje de luces, e intentando salir de un hoyo que viene directo desde Andalucía? O, por ejemplo ¿que si el Fluminense gana la Copa Libertadores, para jugar el Mundial de Clubes en Japón no gastara días viajando en avión, sino que hiciera un hueco y llegara directo a Tokio?

Pues la imaginación todo lo permite, hasta llegar a ver similitudes entre los peruanos y los camboyanos, antípodas unos de los otros. ¿Será que muchas de las trincheras subterráneas de la guerra de Vietnam llegaron hasta Perú? o que ¿el contrabando que pulula en Ciudad del Este, Paraguay, llega por un hueco desde Taiwan?

Si desea saber quiénes están debajo de quiénes, o armar paseo a lo topo para el Krakatoa, verifique en www.antipodemap.com primero, no vaya a ser que le dé por desviarse.

De ronda por los clubes de striptease en Medellín
El Gurú del Porno recluta a algunos amigos, y se va de ronda por los clubes de striptease en Medellín. Déjese llevar de la mano, y sorpréndase con las revelaciones que el intrépido Gurú descubre en sus aventuras.
Foto de las chicas: GuiaCereza, las strippers más fotogénicas de Colombia. +Click aquí para ver más

Artículo por: El Gurú del Porno / Exclusivo para GuiaCereza
elguruxxx@hotmail.com
Fotos: Sitios de striptease de Medellín
GuiaCereza.com Derechos Reservados - 2008

Cuando cumplí 18 años y fui reconocido como un ciudadano mayor de edad por la sociedad, como un hombre hecho y derecho, lo primero que hice al recibir mi contraseña fue lo mismo que hacen muchos hombres para celebrar su entrada en “el mundo de los adultos”: me fui para un bar de striptease con mis amigos.

Ya pasaron algunos años desde que visité mi primer club, y recordando esas experiencias, decidí revisitar los sitios de striptease, con la intención de mirar, experimentar cosas nuevas y también para ver cómo ha cambiado el negocio en estos tiempos. Hace poco vi una publicidad de un sitio en Itagüí cuyo lema decía: “Un nuevo concepto en erotismo”; sonaba prometedor, entonces decidí empezar por ahí.

Acompañado de dos amigas y un amigo, llegamos al sitio con el nuevo concepto en erotismo, a media cuadra del parque de Itagüí, cerca de algunos rumbiaderos, cantinas y bares. La entrada es discreta, y desde la fachada se entendía perfectamente la promesa de las mujeres sin ropa, que esperaban adentro.

Bajamos por una rampa hacia un sótano. Nos recibieron los cascos, las chaquetas y demás pertenencias y abrieron la puerta para que pudiéramos ingresar. El sitio era muy grande, con varias barras pero… nos sorprendió descubrir que no había público. Estábamos perdidos entre todas las mesas vacías, hasta que finalmente decidimos ubicarnos en una de las barras del lado derecho, porque vimos a algunas mujeres forradas en diminutos vestidos, acostadas en la barra y conversando con los pocos clientes que habían. La noche prometía, pero los ánimos fueron decayendo… ningún mesero, ninguna chica se acercaba a nuestra mesa, nadie nos preguntó qué queríamos tomar, parecíamos invisibles y a pesar de que no había mucha gente, las mujeres de la ropa diminuta, sólo hablaban con los pocos clientes que habían en la barra.

Finalmente, alguien se dio cuenta de que estábamos ahí sentados y se acercó. Pedimos media botella de ron y nos dedicamos a observar el ambiente. ¡A observar lo poco que había para ver! A pesar de ser un bar de striptease, nunca vimos ni una teta, en ningún momento, y eso que el topless lo anuncian desde la entrada… de pronto todavía no entendíamos este “nuevo concepto en erotismo”.

Aquí, las niñas no hacen shows de striptease regulares, cada media hora, como en el resto de los bares; ellas atienden a los clientes acostadas en la barra, mientras ellos se toman el licor. Si un cliente quiere que alguna de las chicas baile, hay que pagarle $20.000 para que ella haga su show y muestre las tetas en algún momento. También está la opción de un show privado, en una zona reservada, y hay que pagar $30.000.

Nos aburrimos en ese sitio. Entramos a las 11:30 p.m. y a medianoche ya nos queríamos ir. Aparte de todo, al lado de una nena acostada en la barra atendiendo a un cliente, estaba sentada… ¡la señora del servicio! Con su delantal bien puesto, estaba sentada en la barra al lado de los clientes (todo un nuevo concepto en erotismo definitivamente). Y cuando nos íbamos, la misma señora estaba sentada y dormida en el sofá… tal vez estaba muy cansada, pero que busque otro sitio donde los clientes no la vean.

"Maracaibo bar. Elegancia y estilo".

Desilusionados, nos quedamos con ganas de ver un buen show de striptease, así que nos devolvimos a Medellín, a visitar aquellos sitios de los que toda la vida hemos escuchado hablar, aquellos con los personajes parados en las puertas de los establecimientos aplaudiendo y gritando: “Sí hay show, sí hay show; sólo peluche, sólo peluche”. A pesar del temor de nuestras dos amigas, resultamos en el corazón del Centro: Maracaibo con Palacé, que es donde más abundan estos sitios. Sin pensarlo dos veces, ya estábamos en la puerta del legendario “Las Gatas Disco Club”, al cual nunca habíamos entrado… pero hoy era el día.

Todos los sitios de striptease son similares, y al parecer contrataron al mismo decorador de interiores: la luz de neón violeta en todo el lugar es infaltable, así como las bolas de espejos colgadas del techo. Tampoco falta la semi-pasarela en el centro del lugar con todas las sillas y mesas alrededor, y las pantallas gigantes transmitiendo algún canal para adultos o simplemente deportes. En las mesas, grupos de hombres tomando cerveza y disfrutando del show, o a alguna joven con un señor de la tercera edad haciéndole gastar su pensión.

Nos sentamos en una mesa al lado de la tarima, aunque lo pensé dos veces para sentarme tan cerca, todavía recuerdo el día en el que una de las niñas me dio un rodillazo en la cabeza mientras bailaba. Pedimos cerveza y nos sentamos a esperar la próxima niña que nos iba a deleitar con el baile. El DJ anunció la salida de Verónica, según él, la mejor de la noche. Luego nos dimos cuenta que decía lo mismo para todas, y que todas eran las mejores para él.

Las strippers bailan dos canciones, la primera siempre es muy alegre, lo cual les da la oportunidad de contonearse y brincar un poco para todo el público. La segunda canción no falla… es lo que se conoce allá como una “balada americana”, con la cual desaparece la ropa y provocan a los hombres acostándose en la tarima con movimientos sensuales y hasta metiéndose algún dedo.

Así se va la noche, una por una van saliendo, unas mejores que otras, pero todas con la misma cara de desconsuelo, de pereza, de no querer estar allí. En este sitio no vimos ni la primera que tuviera cara de satisfacción ni de que le gustara el trabajo. La mayoría no tienen sueldo, y viven de la propina voluntaria que los clientes les dan (la verdad, yo sólo le di propina a dos de ellas y sólo de a mil pesos). Pero mucha gente no les da nada, o sólo les dan monedas. En realidad es vergonzante ese momento, en el que se bajan de la tarima, aún desnudas, se ponen la ropita interior y pasan de mesa en mesa estirando la mano y preguntando “si les desean colaborar”. Mata-pasiones total. Así transcurrió el resto de la noche, no pasó nada emocionante ni tampoco vimos una mujer que nos llamara demasiado la atención, aunque como en todas partes, habían nenas rescatables y bonitas.

La fila afuera del disco - club Las Gatas, es para tomar el bus hacia el barrio Caicedo.

Después de esta experiencia, decidí que iba a visitar todos los sitios posibles para confirmar si en todos se ve lo mismo. Llamé a un amigo y nos fuimos para el bar Las Américas, ubicado en Maracaibo (Centro). Fuimos un jueves en la noche, entramos y no había mucha gente. Nos sentamos en una mesa y pedimos dos cervezas. Una nena bailaba en ese momento, mi amigo fue al baño y una de las mujeres que trabajan allí se sentó en mi mesa y empezó a conversarme. Me dijo que quería una cerveza, que si la podía invitar y le dije que sí. Pidió una Clarita (ellas ganan una pequeña comisión por cada Clarita que se tomen o hagan gastar al cliente), hablamos un poco de lo que se hacía allí, pero no quise hablar mucho con ella porque mi amigo estaba esperando para sentarse y la verdad, yo fui a ver un show de striptease y no de consejero social y tampoco me interesaba entablar ninguna conversación en ese momento con alguien que sólo quería tomar de mi cuenta. Ella entendió el mensaje y se fue a buscar a otro que le gastara una Clarita.

En este sitio todas las mujeres tenían un estilo similar, no son unas triple mamacitas, pero tampoco estaban mal. A Carlos, mi amigo, le gustó una morena delgada, así que cuando pasó pidiendo la colaboración le dio plata y le preguntó que cómo se llamaba y que si se la podía robar de allí. Ella le dijo que iba a hacer algo y que volvía, cuando volvió le dijo que valía $25.000 mas la pieza, que si quería pues que de una. Carlos me dijo que si le prestaba $10.000 pesos para irse a comer a la vieja que estaba muy arrecho y quería con ella, y pues en ese momento pudo más mi espíritu voyerista que de buen amigo, y le dije que se los prestaba, pero con la condición de que me llevaran con ellos al cuarto y me dejaban observar todo el sexo que iban a tener. Él lo consulto con ella y aceptó, pero le sumó $10.000 pesos más.

Accedimos, salimos del sitio y nos fuimos a buscar una residencia de esas baratas que hay por el Centro. Entramos a una que valía $12.000, cerca a Palacé. Entramos en la alcoba de 3 x4 y levanté un rollo de papel higiénico que había en una silla y me senté a disfrutar de un show que al menos prometía ser más entretenido que un striptease. En la cama, ellos comenzaron a manosearse (nada de besos) y de ahí en adelante… la verdad es que ese fue uno de los peores polvos que he visto en mi vida. A ella se le notaba por encima que no veía la hora de terminar, para volver al bar a seguirse ganando unos pesitos, y él tampoco hacía mucho de su parte, al menos para hacerla sentir bien.

La experiencia fue excitante, sí, pero nada del otro mundo: una mamada común y corriente, después él le besó los senos mientras le metía los dedos por la vagina y se los metía a la boca a ella; se terminaron de desnudar y tuvieron unos cuantos minutos de penetración, acompañados por un gemido largo y poco excitante de eyaculación precoz de mi amigo. Ella se vistió, cobró su dinero y desapareció. Quedamos iniciados, y volvimos al bar a seguir viendo los shows. Me encanta ver mujeres desnudas, con sus vaginas rasuradas y mirada provocadora, y tener esa fantasía, que es imposible, de encontrarse en estos sitios a una mujer que disfrute lo que hace, una mujer caliente, que baile por placer, exhibicionista, que les guste que la vean tocarse, acariciarse, que excite a los clientes, quienes luego la recompensarán con una buena propina.

Es innegable que en estos sitios, a veces te sientes importante cuando ellas te miran fijamente, cuando se interesan en ti. Sí, todo es un negocio, pero aún así… la excitación se siente. Ese día no tuve sexo con ninguna, pero todas esas imágenes vinieron a mi mente, y cuando llegué a mi casa me masturbé. Por lo general así lo hago, voy y veo todos los shows, y aunque esté muy excitado, no soy capaz de tener sexo con aquellas mujeres, por eso después de salir de allí me voy a mi casa y me masturbo, como lo hacen la mayoría de los hombres que van. En mis “salidas de campo” para escribir esta nota, me di cuenta de que están asistiendo muchos hombres jóvenes, da gusto ver que no son lugares sólo para viejos y más gusto aún me da ver parejas… es delicioso que la esposa o la novia acompañe a su pareja a ver otras mujeres, una experiencia rica para los dos.

Panadería a la izquierda, accesorios para celulares a la derecha. En el centro, el bardo urbano con su canto para motivar a las tropas: "sólo peluche, sí hay show".

Sensaciones encontradas. Estos sitios, desde la entrada, siempre huelen a sexo, a licor, a pecado, a lujuria, a mujeres necesitadas y a historias tristes de madres solteras y cabezas de hogar. Todas estas mujeres tienen una historia interesante para contar, casi todas tienen familias qué mantener. Algunas ya contaron en la casa a lo que se dedican y otras todavía tienen a la mamá con el cuento de que trabajan en el turno nocturno de un banco o en una licorera. Y aunque se supone que no son prostitutas, la necesidad a veces las lleva a acostarse con cualquiera por algunos pesos. En estos lugares del Centro, sobran mujeres para bailar, cada 5 minutos hay un show distinto, a veces shows lésbicos y sexo en vivo, pero siempre, el perfil de las mujeres es muy similar: por lo general lo que les falta en tetas, lo tienen en barriga, aunque a veces se ven algunas rescatables. Por mi trabajo, conozco varias mujeres que lo hacen, todas por necesidad, ninguna por placer.

Dependiendo del sitio, mejora la calidad física del personal y sube el costo promedio de la rumba. Así como en algunos del Centro puedes entrar y tomarte una cerveza por $2.000 pesos y una jarra de cerveza por $6.000, hay otros que por esa plata no te muestran ni una teta, como el que queda cerca a San Diego, que a pesar que no hay que pagar cover, exigen el consumo mínimo de media botella de licor por cada dos personas sentadas en una mesa. En el club que queda detrás de Almacentro, el licor también es un poco más costoso, y casi todas las bailarinas están operadas y tienen muy buenos cuerpos, en la puerta se ven parqueados carros de lujo, y el asunto es a otro nivel.

Y hay sitios muy interesantes y al alcance de cualquier bolsillo, como la Torre VIP, al frente del Estadio cerca al Obelisco. Me pareció un sitio económico, con una decoración sobresaliente y unos espacios físicos de lujo que se salen de todos los esquemas de los demás. Es un sitio estilo Las Vegas, allí primero funcionaba una discoteca gay, la infraestructura es muy bonita y el licor no es caro aunque fallan un poco con la iluminación, ¡no se ve mucho! Igual es rico ir allá, aunque a mí siempre me han gustado las cosas más underground, más prohibidas, más calientes, donde en verdad se sienta el pecado.

Hace mucho tiempo, cuando trabajaba en el Centro, el plan de los viernes con todos los compañeros de oficina, era salir de trabajar y relajarnos tomándonos una cerveza en los bares de striptease de la zona. Íbamos a un sitio, que no sé si todavía existe, en el Palo, una cuadra arriba del Éxito de San Antonio, que se llamaba Panorama. Este sitio tenía la particularidad de tener un hotel en el segundo piso, no cobraban cover y las cervezas eran baratas. Todo era igual a como es ahora: desgano para quitarse la ropa, “música americana”, pasos de baile repetidos… pero este sitio tenía algo especial.

Cada cierto tiempo, y no todos los días, rifaban a una de las niñas que hacían show, entre los que se le midieran del público. El ganador podía subir y tener sexo con ella en la tarima, frente a todos. Fue así como vi pasar uno tras otro, los futuros fracasos de actores porno. A los hombres les sigue dando pánico escénico tener sexo en público, muy pocos lo lograban. Y las bailarinas, desnudas y en la tarima, tenían la costumbre de acercarle la vagina al cliente en la cara y a más de una le tocó que algún cliente sacara la lengua y la lamiera en algún momento, (yo personalmente no le lamería la vagina a cualquier desconocida, cada quien con sus gustos). Y el personaje infaltable: el señor de edad avanzada, tocón y morboso, que aparte que no les da ni un peso, las quiere manosear a todas.

Nada ha cambiado en estos años. Estos sitios tienen muy clara la fórmula del éxito: licor barato, mujeres desnudas, música y hombres con ganas de ver y comer. Muchos sitios ya tienen su hotel al lado, como Sonorama en la avenida Primero de Mayo, abajo del Coltejer, o en Bolívar cerca de la sala de cine XXX Villanueva, donde los clientes se pueden echar un polvo ocasional muy barato con una de las nenas del bar. Antes me excitaban sobremanera estos lugares, ver a las mujeres bailando, desnudándose, luego metiéndose el dedo, provocando a los clientes, y ver a una cantidad de hombres con ganas de sexo y ellas con ganas de plata, era un ambiente de verdad muy excitante para mi edad en ese entonces, pero ahora, ya me excitan otras cosas, creo que en ese sentido he cambiado… no es que ya no me excite ver a una mujer bailando, sino que como alguna vez lo dije, nunca me ha gustado pagar por sexo.

A las mujeres que trabajan allí, me les quito el sombrero, de verdad es que son muy verracas, pero si algún día tienen la oportunidad de cambiar de profesión, háganlo. Mientras tanto, no hagan esas caras de aburridas cuando están bailando.

Advertencia:

Nunca fue más cierta la frase “NO INTENTEN ESTO EN CASA POR FAVOR”. Los términos que leerán a continuación, son publicados sólo con propósitos informativos y de diversión (para nada educativos), usted no debería, bajo ninguna circunstancia, intentar NADA de lo que sale aquí. Sobra decir que las actitudes, opiniones y actos descritos en este breve Glosario de la Perversión no son las opiniones o sentimientos de GuiaCereza.com o su equipo de trabajo… culpen al malvado y pervertido Internet.

Finalmente, si usted pretende encontrar aquí trucos nuevos para darle algo de picante a su vida amorosa… ¡cierre esta ventana y busque ayuda profesional!

La Bandeja
Cuando tienes un consolador pegado a la cara y aprovechas para practicarle sexo oral a una mujer… ¡mientras la estás penetrando! (Ver imagen)

No sabemos a quién se le ocurrió esta genial (o desastrosa) idea, pero el aparato existe.

El Afro
Cuando la mujer tiene unos shorts o calzones tan apretados (o pequeños) que se puede ver el vello púbico saliéndose a un lado.

La Azafata
Una rubia que se ha decolorado o teñido el pelo de la cabeza de rubio, pero que todavía tiene escondida la “caja negra”.

Empacada al Vacío
Una mujer está “empacada al vacío” cuando está siendo penetrada al mismo tiempo por ano, vagina y boca.

El Alien
Cruza los primeros dos dedos y los dos últimos dedos. Inserta los dedos índice y el medio en la vagina de tu amante, y el dedo meñique y anular en su ano. Haz sonidos extraños para añadirle algo de efectos especiales.

El ojo que todo lo ve:
Si tienes un ojo de vidrio, mientras estás practicándole sexo oral a tu pareja en el ano, sácate el ojo y ponlo en su trasero. La mejor parte es que los espasmos del músculo harán parecer que te está haciendo un guiño.

El Bombón
Cuando recubres tu pene húmedo con azúcar o miel para crear un efecto “glaseado” y satisfacer a tu compañera durante el sexo oral.

¡Fuego en el Amazonas!
Justo antes de eyacular, retira el pene y con un encendedor prende el vello púbico de tu pareja y “dispara con la manguera” para extinguir la llama.

La Bella Durmiente
Masturbarse y eyacular encima de la cara de la persona que está durmiendo.

La Venganza del Topo Ciego
Cuando la amante se va a dormir sin darte sexo. Mastúrbate y eyacula en sus ojos cuando esté dormida y en la mañana, cuando los fluidos estén secos, no los podrá abrir.

La Máscara del Gorila
Primero, asegúrate de que tu amante está dormida después de una noche de bebida. Procede a masturbarte y eyacular en su cara. Luego, afeita sus vellos púbicos y espárcelos en su cara. Finalmente, despiértala. Te persiguirá violentamente agitando sus brazos en el aire, como un gorila enloquecido.

El Dragón Rojo
Mientras recibe sexo oral, el hombre saca su pene y eyacula en la nariz de su amante. La receptora tratará de “sonarse” para sacar el semen de la cavidad nasal, dándole la apariencia de un “dragón enojado”. // Variación: mientras recibes sexo oral, eyacula en su boca. Cuando ella esté a punto de tragar puedes: A) Decirle algo cruel e inesperado como “tengo sífilis”. B) Hacer una broma definitivamente graciosa que la haga reír. C) Darle un golpe detrás de la cabeza con la mano libre. Con cualquiera de estas tres opciones, tendrá una reacción instintiva que hará que el semen salga por su nariz, dándole la apariencia de un “dragón enojado”.

Géiser Ártico
Cuando alguien le practica sexo oral a un hombre y va tan profundo que causa el vómito. Luego, procede a masturbarlo con el propio vómito hasta que eyacula.

A.T.M.
Siglas de “Ass To Mouth” (de la nalga a la boca). Es cuando se tiene sexo anal con alguien y luego se procede a insertarlo directamente en la boca. Práctica muy popular en la industria del cine porno.

El Beso Australiano
Igual a el Beso Francés, solo que se hace “en el Hemisfero Sur”.

El Rodeo del Bebé
(Para las mujeres): Cuando estás encima de tu compañero, que está a punto de eyacular y en el punto de no retorno, grita “¡Hagamos un bebé!” y mira por cuánto tiempo puedes sostenerlo mientras él trata de retirar su pene eyaculando.

El Rodeo Sexual
Mientras penetras a la chica por detrás, acércate a su oído y dile: “lo haces casi tan bien como tu hermana”. Ahora mira por cuánto tiempo puedes mantener el pene adentro mientras ella relincha y se mueve para todos lados enloquecida como un toro salvaje. Trata de durar más de 10 segundos.

Los Payasos del Rodeo
Algunos amigos se esconden en el closet. Mientras lo haces al estilo perrito y cerca al clímax, haz que tus amigos salgan hacienda mucho ruido y con una cámara de video. Cuando la mujer enloquezca, mira por cuanto tiempo puedes estar dentro de ella.

En el Volkswagen
Tener sexo en un lugar incómodo.

Vetiado de vainilla
Después del sexo oral, eyacula en su cara y luego golpéala en la nariz para lograr el efecto “helado de vainilla con salsa de mora”.

El Camello, Contrabandista de Yo-yos, Pie de Ninja, Partiendo la torta
Cuado el pantalón de la mujer está tan apretado que puede verse claramente en relieve la formación de los labios vaginales.

Mesa de póker
Hacerlo “al estilo perrito” con una mujer mientras juegas con las cartas al solitario en su espalda.

El Oso Polar
Sexo oral (para hombre o mujer) que involucre cubos de hielo.

Orgasmo de chocolate
En cualquier variedad del acto sexual, alguno de los involucrados defeca involuntariamente.

David Copperfield
Cuando se tiene sexo con una chica por detrás y se escupe en su esplada, para que ella piense que el hombre eyaculó. Cuando se voltee para decir algo o darte un beso, eyaculas en su cara. Decir "¡Sorpresa!" es opcional.

El Pene Mágico
En la oscuridad, en el momento del sexo, utilice sin que ella se de cuenta un pepino (con preservativo para evitar irritación) para penetrarla. Haga “quejidos” sexuales inusuales. Proceda a caerse de la cama, dejando “el pene” dentro de ella. ¡Entrará en pánico creyendo que su pene se separó del cuerpo!

Dirty Sánchez
Durante el sexo “al estilo perrito”, el hombre inserta el pene en el ano de su compañera o compañero. Procede entonces a pintarle un “bigote” en la cara con materia fecal.

El Títere
Chica virgen o menor de edad que disfruta jugando con sus dedos "como manejando un títere".

Chica Peluche
Mujer en el set de filmación de una película porno, cuyo trabajo consiste exclusivamente en mantener a los actores estimulados. Se encarga de practicarle sexo oral y de masturbar a los actores antes de filmar una serie de tomas, pero ella jamás sale en la película. Las “Chicas peluche” son aspirantes a estrellas porno tratando de escalar posiciones para llegar a ese status en la industria del cine para adultos.

La Concha Marina
Poner el oído en el trasero de una mujer para ver si se puede escuchar el océano.

Ducha Dorada
(También conocida como “deportes acuáticos”) Involucrar la orina de cualquier modo durante el sexo.

Gonzo
Tipo de cine porno en el cual no hay historia y el camarógrafo/director generalmente forma parte de la acción. A menudo es simulado para aparentar un filme amateur o principiante. Popularizado por el cineasta porno Seymore Butts.

Graffiti
Sexo con una mujer casada o comprometida. Cuando caiga dormida después de la faena sexual, escriba con un marcador negro permanente en su espalda, frases sucias y vergonzosas (algo como “esta perra le pertenece a Juan”). Funciona aún mejor si es una mujer la que se lo hace a un hombre.

Gumby
Cuando una anciana se quita su caja de dientes para practicar sexo oral con sus suaves y tibias encías (ver imagen).

Gumby es tierno (como la abuela) y está hecho de plastilina (no como la abuela).

¡ Choca esos cinco!
Cuando dos hombres están disfrutando a la misma mujer en lados opuestos.

El Taladro
Resistir más de 30 segundos penetrando a una mujer tan rápido y duro como sea posible sin parar o descansar.

Decepticon
Alguien que aparenta tranquilidad e inocencia pero realmente es un depredador sexual. Podría ser la niña inocente que es en realidad una harpía devorahombres, o la “mujer seductora” que en realidad es un hombre.

Michiro
Antigua costumbre sexual japonesa. En el momento del acto sexual, el hombre utiliza los panties que tenía su mujer puestos en ese momento como una máscara de lucha libre.

El Club de las Millas Aéreas
Sexo en un avión. En http://www.milehighclub.com/ se encuentran todo tipo de relatos de las personas que ingresan a este exclusivo club.

El Agarre Ninja o “Shocker”
Dos dedos en la vagina, uno en el ano. Estimule el clítoris con el pulgar para voltaje adicional.

La Piñata
Los bóxers van puestos en la cabeza de tu amante. Golpéala repetidamente con tu pene en la cabeza.

El Encerado del Pobre
Sexo en la capota del carro. Dicen que los resultados son brillantes y el acabado es impecable.

El Pseudo-Necrófilo
La chica toma un baño de tina con mucho hielo y luego a la cama. Se procede a tener sexo con ella mientras todavía está fría, ella debe estar estirada y muy quieta todo el tiempo, sin hacer ningún tipo de sonido, como un cadáver. Para añadir realismo, al finalizar enróllala en un tapete y tírala en un basurero.

Pironecrobeastialismo
Sexo con animales muertos y en llamas.

Bukkake Japonés o "La Avestruz infortunada"
Una mujer es enterrada en la arena hasta el cuello, y no menos de 15 hombres proceden a eyacular en su cara y cabello.

El Relevo Mágico
En el Segundo piso de un apartamento, ella está en la posición perrito mirando a la ventana hacia fuera. Mientras ella está distraída por la penetración, rápida y silenciosamente eres reemplazado por tu amigo, quien ha estado escondiéndose en el closet. Bajas a la calle y la saludas por la ventana, esperando el inevitable “¡Hey, ese tipo se parece a ti!”

El Marinero Salado
Un favorito de todos los tiempos en los bares. Este juego consiste en arrojar, sin ser descubiertos, cantidades pequeñas de sal en las nalgas de una mujer que está sentada en la barra, mirando hacia el barman. Si el blanco tiene jean descaderado funciona mucho mejor. Entretenimiento sano y familiar.

La Gaviota Ruidosa
Al tener el cliché “sexo en la playa”, retira el pene de la mujer, empápalo de arena, y regrésalo a ella de sorpresa. ¡Ouch!

El Unicornio
Cuando una lesbiana se pone el arnés consolador en su frente y procede a penetrar a su compañera como un unicornio enloquecido.

Papá Noel
Ingresar a un dormitorio repleto de mujeres (o hombres, dependiendo de lo que te guste) en la oscuridad y masturbarse en sus caras al azar sin despertarles.

Setenta y uno
Básicamente, el 69, con dos dedos en el trasero.

Noches de Shanghai
Cuando una mujer practica profundo sexo oral al hombre, vomita encima de su pene y continúa como si nada.

Sorpresas de Shangai
Cuado se eyacula en el cabello de una dama y no se le avisa… hasta que se seca y se convierte en una sustancia difícil de quitar.

El Silenciador
Cuando el vibrador está tan adentro de una mujer, que ya no se puede escuchar el motor.

Voyeurista
Persona que logra gratificación sexual observando los cuerpos desnudos de otros o los actos sexuales de otros, especialmente desde un punto donde no pueda ser visto.

Xena
Mujer de sexualidad ambigua. ¿Es gay? ¿Es heterosexual? ¿Es bisexual? Término utilizado a menudo por hombres que no aceptan el rechazo.

Yukka Cookie
Apuesta homosexual, donde 5 hombres se masturban encima de una galleta… el último en eyacular tiene que comérsela.

¡Actualización!

Comienzan a llegar otros términos compartidos por nuestros lectores, empecemos con "una historia real pero se omite el nombre para proteger a los protagonistas" según el remitente:

El Candadito
Indice en el ano, pulgar en la vagina y haz el signo de "OK".

Gangbang
Una mujer, tiene sexo con más de 5 hombres al tiempo. O un hombre tiene sexo con más de 5 mujeres al tiempo.

Fuck
Fornicar, relaciones sexuales, tener sexo.

Suck
Practicar sexo oral.

pues como una caricatura:

Una de las clásicas pujas de la vida en pareja es determinar quién lleva las riendas de la relación o como dicen por ahí ¿Quién es el que manda en la casa?
Sin entrar a alborotar los círculos feministas o machistas o los académicos que han dedicado gran parte de su conocimiento a descifrar esta incógnita, creo que la respuesta está en la cama o en el sofá.
El que manda, el que toma las decisiones, es el que tiene en sus manos el control, pero del televisor.
Ahí no se vale quién aporta más plata para la casa, quién tiene más carácter, quién es más fuerte o quién tiene más carisma…El que manda es el que agarró primero el control del televisor y dispone a su antojo de la programación.
Al otro, por mucho que suplique, ruegue o soborne, le toca someterse a la dictadura del que maneja a su antojo los distintos canales del tele.
Nada más cierto que ese chiste machista - ya todo un clásico- que circula en el correo electrónico que pregunta ¿Cuál es la mejor manera de enloquecer a un hombre en la cama? “Escóndale el control remoto”…
Lo cierto es que sí usted llegó tarde a la disputa por el control y su compañera ya lo tiene en las manos, olvídese de Fox Sports, de los partidos de la liga argentina o española, de 24, de Lost o de los realities de “viejas” de F/X (estilo Bussines Family).
Sí usted perdió el control…remoto váyase haciendo la idea que le tocó aguantarse los realities de People +Arts (Básicamente Extreme Makover, Mientras no estabas, Mi casa o Tu casa) o los programas sobre bebés o salud que emite Discovery Home & Health.
Claro está que existe una amenaza mayor en la casa para quienes tienen hijos pequeños, en la edad de Discovery Kids o Nickelodeon.
Ahí sí no vale tener el control o madrugar a cogerlo o esconderlo desde la noche.
Los niños siempre tienen razón (o la obtienen a través de llanto y pataleta) y así usted esté viendo un clásico Barcelona-Real Madrid, Boca-River o en su defecto Nacional-Medellín a ellos les da por ver Backyardigans, Lazytown, Los Padrinos mágicos, Powers Rangers o Dora la exploradora.
Ahí al que le toca patalear y hacer pucheros es a usted.
Los tiempos evolucionan y cambian radicalmente. Sola basta recordar nuestra niñez con un solo televisor en casa, de perillas y sin control, remoto (eso sí, a color).
El papá era el que tenía el control, o sea a uno, al que mandaba “cambie el canal, ponga el noticiero, apague ya, quítele volumen, deje Cabeza y Cola, estoy viendo a Virginia Vallejo”.
Ese televisor estaba en las salas no en las alcobas y se prendía y apagaba con el control del papá (que era su voz mandona). Ese sí que mandaba, ese era el que llevaba las riendas.
Hoy en una casa o apartamento pueden haber, fácilmente, tres televisores- ninguno en la sala- y ni aún así es suficiente para darle gusto a todos.
Unas quieren novelas y realities, otros fútbol, bala y mujeres y los más chiquitos series animadas y el que tiene el control es el rey, el que manda. Así que el poder en las casas de hoy no se mide en pesos, autoridad o edad. El control lo tiene el que maneja el televisor.